¿Cómo hacer que la Selección llegue al Mundial Rusia 2018 y Qatar 2022?

Ahora que Costa Rica clasificó al Mundial de Brasil 2014, y Honduras y Panamá están en vías de lograrlo, los guatemaltecos nos conformamos con mordernos los huevos y celebran las derrotas de México.

Sin embargo, no podemos quedarnos de brazos cruzados. Y ya que las elecciones en la Federación de Futbol, anuncio mi candidatura y presento, de una vez, mi plan para que Guatemala llegue al Mundial de Rusia 2018 y/o Qatar 2022.

1. Mandar al Pando Ramírez a una especialización en Italia de amaño de partidos, para que nos facilite la clasificación.
2. Clonar 11 veces a la Coneja Sánchez.
3. Mudarnos a la Federación de la Antártica y exigir que le den una plaza a ese continente. Evitar que Belice también se una a la Federación Antártica de Futbol.
4. Esperar que al menos 40 países de la Concacaf sean suspendidos de por vida por dopaje de sus jugadores.
5. Jugar todos los partidos de la Selección en el Estadio Del Monte de Heredia.
6. Nacionalizar a los Globetrotters y enseñarles a jugar futbol.
7. Impulsar la candidatura de un guatemalteco a la presidencia de la FIFA o, al menos, de la Concacaf.
8. Solicitar que la Concacaf tenga 17 plazas para el Mundial, o plantear la posibilidad de que el Mundial se juegue con 106 selecciones.
9. Exigir que Pancho Ardón, Pedro Saúl Ramírez, José Antonio Corado y Gustrago Velásquez dejen de narrar los partidos de futbol (condición sine qua non).
10. Proponer que Ever Hugo Almeida dirija la Selección de Costa Rica, Honduras, Panamá, México y Estados Unidos al mismo tiempo.

33 buenas razones para ver “De Frente con el Presidente”

a) Por mula

b) Porque estudiás Antropología y estás haciendo tu tesis sobre Pensamiento Primitivo

c) Porque hacías zapping en la tele y creíste que era una película de Leslie Nielsen

ch) Porque estudiás Producción de Televisión y querés aprender qué es lo que no tenés que hacer

d) Porque trabajás en el call center del Partido Patriota

e) Porque sos Ronald MacKay y estás pensando en hacerle una Chocorreacción

f) Porque perdiste una apuesta con un cerote que es bien culero

g) Porque te querés suicidar y buscás razones para hacerlo

h) Por mula

i) Porque no encontrás el control remoto de la tele

j) Porque sos motorista y creés que Telepromo va a rifar chalecos anaranjados al terminar

k) Porque estás esperando a que empiece la novela brasileña de las 10:00 pm

l) Porque sos periodista y no tenés nota para redactar y el cierre de la edición es en quince minutos

ll) Porque la coordinadora de la Bolsa Segura te obliga a verlo para que te den la bolsa

m) Porque OPM es tu abuelito, y tu papá, el alcalde de Mixco, te obliga a verlo

n) Porque sos Manuel Baldizón y buscás material para hacerlo mierda

ñ) Porque sos tuitero y necesitás material para tuitear

o) Porque tenés el cerebro achicharrado con tanta mota

p) Porque votaste por OPM y te lo impusiste como castigo

q) Porque te dijeron que Marisol Padilla daba el clima a la mitad del programa

r) Porque hacías zapping en la tele y creíste que era un programa sobre chimpancés albinos

rr) Porque tenés una columna en Plaza Pública y te creés “analista político”

s) Porque creés que el programa es en vivo y esperás que alguien le dé un talegazo en la cara a OPM

t) Porque sos ingenuo y creés en la bondad de las personas

u) Porque desde que dejaron de transmitir “Cuestión de Minutos” la vida vale verga

v) Porque trabajás en el call center del Partido Lider

w) Por mula

x) Porque sos el community manager de Veneno Cruz y tenés que tuitear comentando el programa en su nombre

y) Porque sos sadomasoquista

z) Porque estás comiendo pupusas en una caseta y la señora se niega a apagar la tele

aa) Las opciones a, h y w son correctas

ab) Todas las anteriores

ac) Otra: __________________________________________________________

Camisas grises

El día es propicio para que todos en la oficina, sin coordinación previa ni memo del jefe que nos lo haya sugerido, hayamos venido vestidos con camisa gris, presagiando un día lluvioso pero con mucho calor.

Como esos días en que los gurús del emprendedurismo te recomiendan que apliqués el valor de la puntualidad y del servicio al cliente. Por eso, necesitás despertarte temprano, incluso una hora antes de lo normal, para poder llegar quince minutos antes de la hora de entrada, sin importar que tu abuela haya muerto y recién la hayás enterrado, o que tu hija pasara vomitando toda la noche. Esos casos no los ves en ningún manual de calidad total; lo importante es que llegués a tiempo, con tu cara de “trabajo en equipo” y te olvidés del resto del mundo, concentrándote en el ombligo del jefe que solo le interesa cuánto llevás de porcentaje de tus metas cumplidas, precisamente ahora que ya está por terminar el mes.